| 晓晶 的个人资料๑۩۞۩๑隐形的半兽人*.:｡✿*.:照片日志列表 |  工具  帮助 |
๑۩۞۩๑隐形的半兽人*.:｡✿*.:10月8日 25岁的九局下半边日志送给我的他，她，它。 在胡大爷的空间里听到了久违的can't smile without you~想起好久以前看四个婚礼一个葬礼时的片断。一个乡村婚礼上，婚宴即将结束，新娘新郎早已离去，只剩下一群单身寂寞并几乎酩酊大醉的宾客。原本热闹喜庆的婚宴此时更像是一群无法得到幸福的失落人群所参加的“压抑晚会”。这时候一对苏格兰的兄妹将这首歌娓娓唱出，伴着歌声有的人们开始跳舞，有的人们相互倾诉着什么。Hugh Grant和Andie MacDowell所饰演的男女主角也在这时相遇了。一个轻松浪漫的爱情故事就此上演。。。。。（呵呵~实在觉得这样一首情歌与被称为浪子的胡大爷有些格格不入） 鑫哥结婚前的2天我赶回了太原。7月末的太原，阴霾的天空，闷热的让人窒息的空气，原本就拥挤的交通因为大规模的街道翻修而变得更加恶劣。婚礼前一天，和胡大爷去燕莎买了淡粉色的衬衣和灰色的西裤当作伴郎的行头。去了鑫哥刚装修完的新房，典雅别致的客厅墙壁上挂了巨型的婚纱照片。暖房，安排婚礼行程，搬运各种喜筵用品。闲下来的时候我问鑫哥明天要就要结婚了，现在有什么感觉。他擦了擦头上的汗和我说，“操，结婚真累”。结婚当天很热闹，出行前的礼炮、长长的车队、那支难找的鞋，还有长相困难的伴娘。随着最后一批客人的抵达，喜筵开始了。金港大酒店宽敞的宴会厅坐满了热闹的人们。正中央的大屏幕上放着由结婚写真编成的短片，乐队演奏着“月亮代表我的心”，在主持人和宾客的怂恿下鑫哥用清徐话大声的说：老婆我爱你。起哄声，欢笑声，害羞的红了脸颊的新娘。。。。。。一切都显得那么温馨。 上午9：00。下了一整夜的雨不但丝毫没有停下来的欲望，相反却愈加猛烈，将持续了数日的燥热一扫而光。天空阴的吓人，斗大的雨点和着狂风狠狠地砸在车窗上。中午将至的时候雨渐渐停了，天空随之放晴。314国道远处的雪山看得清清楚楚。中秋节的下午我从库尔勒回到厂里。办公楼门口贴着放假半天的通告，厂里空荡荡的，以往的汇报工作也得以省去。回到房间，甩下电脑包，倒头就睡。不知过了多久被急促的手机声吵醒，是同事打来的，邀我晚上一起吃个团圆饭。略加思索还是婉言谢绝了。放下电话，看表，6：30分。算算竟不知不觉睡了3个小时。靠在床头点了香烟。原来时间过的好快，一晃从太原回来已经1个半月了。不知道是不是自己的错觉，总觉得在新疆的这一年是跳跃式度过的。每天在忙碌和茫然之间摇摆，明明只是一个瞬间却已恍如隔世般陌生的站在另一个路口。掐灭了就要燃尽的烟头。开车去县城找了一家川菜馆，点了4个菜和1瓶白酒。打包回厂路过超市的时候看到了门口摆满了贱价促销的月饼，犹豫了片刻，还是没有停车。晚上10点的时候给爸，妈打了电话。电话里爸告诫我一定要认真工作；妈嘱咐我要照顾好自己，她说今天是中秋节，她还说她想我了。闲聊了一会儿放下了电话。奋斗已经看到26集了，其实一直不喜欢看这种冗长的连续剧，总觉得导演在那里使劲力气的摧残观众，摧残演员，也在摧残他自己。可却还是一集一集的看了下去，毕竟是和自己相当的年龄，面对相同的社会，剧情发展的同时也在思考自己的人生舞台该何去何从。回国就要1年了，一事无成的一年。一直天真的认为自己有能力去很好的适应这个社会，天真的认为可以通过自己的努力去为身边的人做些什么，可结果却是每天昏昏沉沉的过活，然后在晚上用酒精麻醉自己。想的越多就要喝的越多，某一个夜晚站在空旷的工厂空地上看着远处不着边际的戈壁，看着头上繁星点点的天空，清楚的知道自己是多么的脆弱，渴望着获得幸福却丝毫没有力气再去承受什么，想要诉说自己的痛苦，可除了让自己百感交集以外我什么都做不了。他们说中秋节的月亮很圆，可我却把房间的窗帘拉的紧紧地，明明是一个害怕寂寞的人却在团圆的日子里把自己一个人关在屋子里。元子打电话来和我诉说着工作上的愤怒，生活上的无奈，感情上的痛苦。我想去安慰他，可我除了更加深刻地去感受他的郁闷外，我什么也做不了。 9月15号的晚上，我回忆着这25年来属于自己的点点滴滴，每一个感动的瞬间，每一个在我脑海里留下痕迹的人们。原来我的记忆功能还没有完全退化，我还可以记得多年前为我唱傻瓜的她；我还可以记得那个雨天没有遗憾的拥抱；我还可以记得那个混天暗地的夏天；我还可以记得出国前登机前坚强老爸眼里的信任和不舍；我还可以记得离开winnipeg时留下的那一滴泪水；我还可以记得来不及见最后一面的疼爱我的爷爷和姥姥；我还可以记得陪我一起长大直到老迈得需要安乐死的小黑；我还可以记得最后一次她从背后将我死死抱住边哭边告诉我她舍不得我的情景，一切一切我都牢牢记着。可为我留下这些记忆的人们却早已离我而去。我可以无私的祝福他们一路幸福，但我却只能看着自己在记忆里越陷越深。元子说他看奋斗时也很感动。我告诉他，我也感动，只是感动之后却是对自己的同情，我什么都没有。MC的九局下半里有一句歌词：“给我一只烟，吞云吐雾间，如果一切失误、烦恼、疲惫全能过往如云烟。”呵呵,只是这一切对我来说都太遥远了。看着镜子里假装镇定的自己也只能大言不惭的说自己有多么不在乎这一切。 25岁的九局下半，我希望可以为自己做些什么，可以为身边的人做些什么。 8月17日 不值得~好平常的一下午，一个人坐着发呆。突然接到了JACKY的电话，完全出乎意料！简单的问候后我们都不自觉地说起了以前在加拿大的时光，瞬间也勾起了我漫漫封存起来的关于那5年时间的画面。今何在的“悟空传”里有这样一句话：“世界上有这么一种人，他们奇怪的心和思想没有人懂，有谁知道越清醒就越痛苦，越痛苦就越幸福。”现在看来这句话很好的诠释了我在那5年的点点滴滴。从来没有想过自己会在这样一个下午坐在电脑前敲打键盘。一直认为自己只是黑夜的产物。很深的夜里，几瓶啤酒，一包香烟，听着缓慢的音乐一个人发呆。这样的画面在我25年的人生当中反复上演。可人毕竟是群居的动物，很多时候你不得不将自己包装试着去迎合这个社会。就像人类起源一样，时间长了有些人会变，会将自己迷失好去适应这个不得不面对的生存环境。而有些人却只能在清醒和迷失之间徘徊。如果说这两种人有何不同，我想懂得改变的人会在迷失中获得快乐，而执著的人只会在痛苦中变得更加清醒。。。。。。。。
点燃一根香烟开始任由回忆上映，想起了和朋友在casino噩梦般的生活，想起和达哥第一次租房子时候的喜悦，想起了19岁时遇到的她，想起了最后一次离开winnipeg的情景，想起了。。。。。。一直以为在加拿大的5年会随着我的人生进程而慢慢消逝，没想到它却一直如此鲜活的隐藏在我记忆深处。17：00点整，正是加拿大的凌晨3：00，想起以前的这个时候刚刚下班，和老脸2个人开车到st.mary河边边喝酒边互相倾诉着种种琐碎的事情。18：00点整，正是加拿大的凌晨4：00，想起不久之前这个时候送报纸的情景。冬天去过winnipeg的人注定永远不会忘记那里零下60度的天气，偶尔一辆汽车小心翼翼的从结满厚厚积雪的光画路面驶过，两天浅浅的痕迹瞬间就被漫天的飞雪覆盖。冷得要命的天气，我和她两个人将车停在路边，顺着长长的街道挨家挨户送报纸。好心人会在paper-box里留下5元，10元加币作为我们的辛苦费。虽然很少却足够我们两个人兴奋半天。路面很滑，一个不小心她重重的摔倒，至今都不能忘记她疼得在我怀里号啕大哭的情景，而我却只能心痛的用力将她拥在怀里。0：00点的时候，正是加拿大的早晨10：00，想起刚刚睡着却被她残忍的叫醒去上学的日子。总是将没有睡够的怨气撒在她身上，继而两个人为此大吵一架。可一下课又迫不及待的冲出教室寻找她的身影。2006年的春节里我们分手了，意气的认为一个人完全可以走得更好，却没想世界上最难以愈合的病痛竟是心痛。开始一个人生活，试着去尝试不同生活。。。本命年的一天最终还是告别了加拿大，告别了winnipeg,告别了5年来生活的地方。飞机起飞的那一刻我闭上了双眼，pizza hotline,#22beliveau,刚哥，老脸，derise,比赖赖选手。。。。。5年来的一切一切都离我渐渐远去。没有后悔，只有留恋。 妈妈说伤害自己的人是傻子，朋友说不能忘记过去的人是傻子，某一个她说不懂得珍惜的人是傻子。至今为止都不知道自己除了傻子以外到底是一个什么样的人。记得一个朋友说我们每一个人都是凡人，都是在属于自己的人生路上艰难前行，都是在伤害别人或是伤害自己的同时慢慢成长。我同意。可是终点又在哪里？ 如果有来生 要做一棵树 站成永恒 没有悲欢的姿势 一半在尘土里安详 一半在风里飞扬 一半洒落阴凉 一半沐浴阳光 非常沉默非常骄傲 从不依靠从不寻找 12月6日 虚度ing~时间过得好快，一眨眼回来已经2个月了。
公司换了新地址，上班开始需要穿正装了。买西装的那天看着镜子里“衣冠楚楚”的自己浑身不舒服。旁边的爸妈却很是满意。看着爸爸妈妈忙着帮我挑领带，皮鞋，心里莫名的酸楚。礼拜一早晨走进公司的时候也一直暗暗对自己说要从新开始，即使是为了身边的每一个人。可生活注定不是我们轻易下一个决心就可以改变的，浑浑噩噩的坐了一整天后也只能随着人群回到不属于自己的家里。看着北京下班拥挤的街道真不知道什么时候才能不做一个闲置的看客。
那天见到了郭航，一个单身穿梭于绚丽城市的年轻摄影家。脱下照片里张扬，妖艳的行头后还是那个一头短发傻傻的姑娘。只是习惯于不分昼夜生活后身上多了一份陌生的风尘。喝酒，不着边际的聊天，然后在深夜来临前分开。突然想起在学校和菠菜，郭航坐在一排的日子。“人傻哇可以，外你也不能这么傻哇？外你也不能傻的没个边哇？”想起每次用这句话形容郭航智商的时候她那哭笑不得的笑容。直到今天为止都认为她一定觉得我是在夸她，因为她老是笑得那么灿烂。
周末从家回北京的时候，坐了一次火车。一直喜欢在火车上的感觉。没有飞机的约束，没有汽车的拥挤。形形色色的人们坐在那里聊天，不时有乘务员推着小车穿梭于各个车厢兜售着种类繁多的小吃，报纸杂志。而我带着耳机，就安静的坐在那里。那天看到了一对情侣，男的40岁上下，长风衣，皮包，背头，略微发福。女的30多岁，厚厚的羽绒服，一头短发。两人就那样隔着玻璃在那边说个不停，直到在车窗外乘警的提示下男人才不舍的向后退了两步。火车缓缓开动了，男人大步跟着，后来竟跑了起来，而且越跑越快不停的向车窗里挥手。明显车厢里的人们都注意到了他俩，那女人也不好意思得红了脸。男人在足足跑了有2分钟后慢慢停了下来，看着他弯着腰，喘着粗气的样子渐渐变小，直到消逝。心里莫名的一丝感动，不知道是什么动力让这个已经发福的中年男人跟着火车跑了这么久，只是明白他在离别时为了再多看两眼心上人的心情。一直好想拥有那种貌不惊人却韧性十足的感情，可往往却只是为别人送上羡慕的目光。算了，或许那样的生活永远也不会降临在我身上。
时间过得好快啊，一转眼2个月过去了。 而我却还是一个人坐在这样安静的夜里。 
 
 4月27日 夏天来了~ 终于。。。。。想到自己好久没有更新space了~
一片空白中。。。。
看到菠菜又像以前开始用她轻盈诡异的文字记录生活，这才发现，不知不觉中夏日绚丽灼热的阳光已将冬天的阴晦一扫而尽。
沉寂了很久，又再次坐在电脑旁敲打着键盘。想到了去年11月的一个下午我们开车从toronto往回赶时的那场不期而遇的雪。一转眼winnipeg已经退下了冬装，冷清的街道也开始变得热闹。心情似乎随着天气也开始放晴了，偶尔一个夜晚华灯初上，天空开始飘起毛毛细雨，我闻着泥土的芳香，忽然有点陶醉的感觉。微闭眼睛，还可有种梦回江南的意境，但是眺眼望去，winnipeg特有的荒凉感会立刻打消这种瞬时的幻觉。我依然是在异乡，只不过恰逢了这种不知道是什么季节的甘霖。身边的人们不停的在为他们的生活，理想打拼。而我只是在疏疏拉拉的雨线中，不断穿行。我只想把这些雨滴全部揽入怀中，保持我自己的这片静土。想到了麦田里的守望者中16岁的霍尔顿，他最大的愿望只是做一片麦田里的守望者，而我只是想拥有属于自己的片刻安静~~
2007似乎注定是一个转折点。身边的人一个个离开，看着他们不断体会人世间的悲欢离合真的不知作何感想，只是每一个人都走得那样执著，但洒脱离去的瞬间却又似乎有那么一些不舍。茫然。。。。。不知道哪一天自己也会离开，不敢想象！毕竟5年的时光不是可以一笑而过的。释怀，上帝应该是公平的，至少他没有道理捉弄我这个平凡的小人物!
11月14日 hope this is not the end~ 这些天都再做同样一个梦~梦中的我彷徨的站在巨大迷宫的入口，看着复杂的道路在眼前交错。迷宫那边熟悉的声音从四面八方不断向我涌来。仿佛每一个人都在焦急的为我指引方向，而我，除了迷茫的左顾右盼以外却无论如何也迈不出那宿命的一步。。。。。
明天又要出远门了，虽然还是短暂的几天，可又一次的无休止的胡思乱想！不知道最近的自己到底是怎么了，总是会莫名的为一些及无定论的事情烦心。临睡前又总会想起远方老爸的声音，在提醒我不能走错路。每当我恍惚中想问他什么才是正确的路的时候，却在不经意间陷入沉睡。永远没有方向，除了那个如出一撤的梦。
知道自己没有必要多想，就像朋友说的，除了坚定地走下去我们别无他法，也许会失败，也许会摔得体无完肤~但至少我们尝试了！
一切的一切只是希望没有终点，哪怕永远都是另一个起点！！！
ps. 很奇怪的想到了上次离开时，后视镜里朋友女友孤单的身影渐渐变小，以及她哭泣的表情。或许被一个人真正放在心里的时候，自己是安全的吧~~那份心底的踏实有时候真的令人向往。
11月9日 岔路口~~ 很深的夜里，雨不期而至。黑乎乎的地下室里，一个人翻来覆去怎么也难以入睡。牙痛的利害，即使死命的猛喝冰水也丝毫不能减缓牙根深处神经的痛楚。听了好久的perfect indians还是难以像从前那样轻易入睡~雨水偶然的轻轻敲打着床边的窗户！很突然的想到了4年前刚来这里的时候也是这样一个雨天，一个人在街道上散步的情景。深秋的傍晚，雨水渐渐将头发打湿，看着两边疾走的行人，呼吸着混杂雨水的湿润空气，一个人安静的游弋在路上。。。。记得还在国内的时候，每到雨天我都喜欢独自在街边漫步的感觉，或许是因为脑海中所有美好的记忆都是在雨中发生的的缘故。雨水顺着脸庞流下的时候，一切都变得真实，似乎一切的烦恼都被它冲洗干净。
柔暖的音乐结束的时候，我独自走了出去。凌晨的街道安静黑暗，雨簌簌的打在身上，烟草产生的淡淡烟雾夹杂着吐出的哈气在风中瞬间散开。依稀微弱的路灯在400米外的街口孤单的站立着。我把手插在棉布大衣的口袋里，从家门口走了下去。不停的深深将刺骨的冷风吸进嘴里用来抵抗顽固的牙痛，可那份若即若离的疼痛却怎么也甩不掉。雨中的我极力在脑海中搜索着曾经的那些美好记忆，寻找那些发生在雨天的片断。希望能够得到像以前一样的那丝安慰。可我却发现不知道什么时候开始那些回忆已经变得模糊，即使曾是那样的刻骨铭心，也变得空洞。。。。渐渐向街口走去，可原本的灯光却慢慢离我越来越远。白天的那些烦恼在不经意间又爬上了脑海。安静深夜中的我仿佛又一次置身于吵杂的人群当中，每一个人都走得飞快，快到看不清楚任何的面孔。纷乱的街道，没有方向，有的只是错综的抉择。抬起头，任由冰凉的雨水落在脸上。可无论若何也无法冷却乱的像千万根头发缠在一起的大脑。
很深的夜里，雨丝毫没有停下来的欲望。我一个人呆呆得站在路口，看着空荡荡的街道。却不知道走向何处。。。。。。
10月12日 没话~~~~ 10月12日，我会永远记住这一天！在这一个雪大的能吓死人的日子里！我亢晓晶是他妈全世界最傻B的人！！！！！！！！！以前的那些被我认为傻B的人，我在这里深深地表示歉意！以前我家穷没有买镜子，也就没有认清其实你们都是天才，都是好人！只有我，我是个傻B.现在我收回以前对你们的种种不敬，我错了！！！！！
还有那些现在仍然没有认清自我，屡教不改和我一样傻B的人们，请你们和我一起在以后的光辉岁月里认清当前形势，不要继续发傻，发溅，不要再糟蹋这个原本美丽的世界了！我们这些傻B的人们应该团结在一起，痛改前非，洗心革面！如果，如果在不远的以后发现在我们这个傻B群体里还有一些人执迷不悟，即使是最傻B的我，也请你们不要手下留情，立刻清除我这个社会的败类！！！！！！！
ps.有人会问你今天怎么没有帖图啊！！！在这里我还要道歉，那些以前关心我的人们为了在百忙之中打开我的space而以至于死机，内存不够。。。。。都是我这个傻B喜欢帖图的缘故！！！！我一定改正！！！！！！！
最后~妈妈爸爸对不起~聪明的你们生出了傻B的我！！！！！！！
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